COMO LAS MUJERES VEMOS AL HOMBRE CON ZUNGA.

Hoy empezó el verano! 21 de diciembre!
A lucir ese lomo entonces!
A la pileta , al río , o a la playa!


Ellos critican y dicen (de manera denigrante):


*para lucir bikini , hay que tener lomo! si no pareces un embutido casero...
*que las piernas...
*que la panza...
*que si tenemos o no cintura...
*que tenemos poca teta y parecemos más un amigo...
*o si tenés muuucha mejor...
*que si nos depilamos y el agua nos marca o no...
*que la cola bien parada...
*o el lindo culo para patear...lleno de celulitis cual bolsa con bulucas de paraíso... etc, etc, etc...


Se habrán detenido a pensar que nosotras también admiramos la belleza masculina?


Nosotras decimos:


*...mucha panza ( 0% gym y 0% abdominales -ay! Cristian Sancho, donde estás?! - Y están esos que se los ve morados de tanto sujetar el aire para meterla y simular la prominencia... O los que en las vacaciones leen libros para hacernos creer que tienen panza por ser intelectuales).
*los que usan lentes  espejados y les queda ridículo (parecen Meteoro!), solo para mirar, mirar y mirar...
*canillas flaaacas...(y los músculos se te fueron antes de vacaciones o quedaron en el agua?) Yo recuerdo a un amante que parecía estar en zancos y zapatillas, pero no por lo alto sino por que eran puro fémur sus pantorrillas.
*tetas, en vez de pectorales firmes...
*demasiado pelo en todo el cuerpo...(sacate el pullover que llegó el verano!)
*que no tiene culo, o se lo dejó en el asiento del auto , puro coxis coxis coxis...
*que ni se le nota el bulto o lo que es peor salió del agua y ni existe...
*y los hombros que tenía con el saco puesto en la fiesta en dónde lo conocí?
*y la cintura pá?
*y el bronceado en los brazos? o no se quitó la remera aún?
*o por que tan flacas sus piernas , si en jaenes parecía armónico?


Y aquí me detengo: EL TRAJE DE BAÑO!


Hay para todos los gustos mujeres!
♦ la bermuda laaarga que tapa casi todo desde la cintura (o desde donde estaba la cintura) hacia abajo...
♦ la bermuda corta que deja ver rodillas, piernas , gemelos...
♦el clásico short (estilo Mundial '78 que a Kempes, Luque, Tarantini y Passarella tan perfecto les quedaba) pero estamos en 2011 y menos que menos en un mundial.
Y me reduzco más, y llegamos a la zunga chicas!
ESTO NO ES PA CUALQUIERA! POR FAVORRR!!!
Años vimos y nos bancamos lo ridículo que les quedaban los slips a los hombres (convengamos que para algunos deportes son necesarios para que ajusten lo inajustable y lo mantenga sujeto). Y entonces nos pusimos firmes y dijimos STOP AL SLIP! Caducó muchachos...Y por ello es que insistimos en decirles : -"me encanta como te quedan esos boxer"(voz orgasmadamente sensual).
Si vas a usar la zunga para tomar sol en la intimidad del patio de tu casa , todo bien, pues lograras que todo tu cuerpo se broncee casi parejo e ideal y altamente deleitable para quien te vea sin ropa...Pero olvidate de exibirla a todo el público!
Acordemos que hay que tener un lomazo y cierta edad, para que la zunga no te llore y nuestros ojos femeninos tampoco!
 CHAPUZON!!!

P.D.: no se olviden del accesorio matapasión... el calzado!!! Las mujeres preferimos al clásico "Tarzán" descalzo, que al típico ridículo de chinelas...en la playa, claro está.

...que me llevó a reabrir "la escuelita" casi al comienzo de las vacaciones...

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Las MUJERES somos incorruptibles...

"Si no le gustas, no la compras con nada..."
Por más que tengas el mejor auto para llevarla a pasear, o le hagas un regalo carísimo! , o le mientas diciéndole que tenés tierras, campos , deptos, casas por todos lados, o que sos el dueño de un negocio, o le inventes el tan famoso verso "yo te puedo conseguir trabajo de 'gerente' en ..." si no le gustas, NO LE GUSTAS!!! 
Quizás ellos aún tengan la creencia errónea  y antigua de que las MUJERES buscamos un hombre que nos mantenga y nos 'proteja' económicamente, o que juntos ahorraríamos para comprar el plasma...
HOMBRES entiendan!!!: las mujeres nos conformamos con las cosas más sencillas de uds! 
Pero OJO! a no confundirse ridículamente con la mísera frase "contigo pan y cebolla"...JAMAS!!!!

A nosotras nos seducen los hombres que:

*NOS LLAMAN POR TELEFONO (son escasos y jugados si lo hacen, se merecen un buen premio...)
*TIENEN PROYECTOS
*TRABAJAN DE MANERA ESTABLE
*LOS QUE DEMUESTRAN INTERES POR NOSOTRAS
*EL QUE ES SINCERO!!!
*EL DINAMICO Y ESPONTANEO
*EL QUE TIENE HUMOR (no el que reitera los mismos chistes de siempre y una ya los conoce de memoria...)
*QUIEN A DIARIO NOS SORPRENDE
*EL QUE DA PLACER (...y no el cómodo que egoistamente, solo quiere recibir.)
*EL HOMBRE "DELICADAMENTE REFINADO"
*EL QUE ESTA EN TODOS LOS DETALLES
*EL QUE NOS VA A DEFENDER A CAPA Y ESPADA (el caballero en otras palabras)
*EL QUE SABE DISCUTIR , NO EL QUE PELEA
*EL QUE SABE TRATAR CUALQUIER TEMA (con capital cultural!)
*EL AUTENTICO (no el que para levantarte se mimetiza con otro quedando al ridículo!)
*EL QUE HUELE RICO Y ESTA BIEN PRESENTABLE...(pues si yo invierto en cremas, perfumes, tinturas, dentista, depiladora, etc,   etc, etc... por que no voy a exigir lo mismo?)
*AQUEL QUE NOS VE ,Y POR ENDE NOS TRATA COMO A UNA REINA! (es decir un REY!)

NO ES MUCHO PEDIR!

El día después... (si te fuiste con un amante ebria!)

...me desperté y vi mi ropa interior tirada: que horror!
  Me había puesto la peor, la bombacha más fea y vieja que tengo, esa floja de elásticos, decolorada, con el poco encaje que le queda, y encima ni juego hacía con el corpiño!
 El corpiño remendado, cosido con hilo de otro color,un arco que se salía, con las tiras de diferentes colores... (bue, menos mal que no me puse el calzón manchado, si si, no se hagan las que no tienen el calzón manchado que ni el hipoclorito más concentrado desmancha...todas tenemos uno!. Ah! y ellos también tienen algun calzoncillo manchado...lo he visto!).
Me había depilado hasta la mitad del muslo! Ni le hice formitas como me gusta a mi cuando tengo tiempo y me esmero (corazón, mariposa, bigotito hitleriano...). Me miré las axilas...uf, esas brillaban por suerte!


Ese amante se dejó sus pertenencias en mi casa (como la vez anterior)... 
Una vez se dejó su billetera (sin $$$), otra vez los papeles del auto (tuvo que volver inevitablemente al otro día...)
 Y el día después nos enviamos msjs pero no para decirnos  -" como estás bichi?", sino directamente textos como estos:


-quedó mi billetera ahí?
-si si...
-voy después...


-te dejaste el preservativo que no usamos...
- freezalo! (que me quiso decir? que no vuelve más? o es para que no se descomponga por el calor?)




-dónde dejaste el forro que te sacaste?
-no se...
-como que no sabes!?
-buscálo entre las sábanas o al costado de la cama... ( y si no aparece empezás a dudar si te habrá quedado adentro...)




Si la pasaste excelente  vas a recordarlo espectacular!
Y por el contrario nos autoflagelamos  cuestionándonos :
○ que me pasó?
○por qué le dí tanto?
○que carencia tenía en ese momento?


Y nos viene la interminable culpa ( 2 días dura):
◘ que fue el alcohol...
◘ es que me sentía tan sola...
◘ bueno, es que todas se fueron con alguien esa noche...
◘ me tomé un vino y lo vi lindo...
◘ y yo me fui de la mano con el "pibe" por la calle! yo que soy mayor que él!
◘ y como fue que le hice sexo oral...puaj!


En definitiva "el día después" se nos ocurre pensar que no deberíamos beber más! Y lo seguimos haciendo...( yo soy divertida ebria y aburrida sobria) (Mi madre a mi padre le gritaba diciéndole  -'hay que hacer algo por esa chica que tiene problemas con el alcohol!!!')


Ah! y en cuanto a los olvidos de ellos, pienso que las cosas triviales se olvidan, pero si las recuerdan y vuelven a buscarlas, la búsqueda es de "eso" que realmente les interesa...

HIJOS DE SANTAS MADRES !!!

Hoy los vi dormidos, todos ellos dormían.
Otros estaban distraídos, mirando para el lado opuesto en dónde ella estaba parada. Algunos sumergidos en otro mundo , con sus auriculares...
Ella de pié.
Todos ignoraron su presencia? En verdad? Pasó inadvertida?
No estaba sola, llevaba en su vientre una vida de 8 meses...como para pasar inadvertida.
Todos 'ellos' nacidos de un vientre materno, criados por una MUJER. Cuidados por el género contrario. Seguro que mamaron, incluyo al que de uniforme manejando nos transportaba en maza.
Todos tuvieron una MADRE, biológica o por adopción. Una MUJER que los acunó, que los alimentó, y los alentó para que fuesen hombres de bien, sintiéndose orgullosa por educarlos con abnegación. 
Que los reprendió al no hacer las cosas correctas y destacó al máximo sus virtudes, potenciándolas.
Todas las madres tuvimos que improvisar profesiones u oficios (cantantes, enfermeras, maestras , reposteras , organizadoras de eventos , titiriteras , peluqueras...)
Fuimos fuertes , caímos y nos levantamos miles de veces y seguro ni cuenta se dieron pues nos vieron gozando de salud...allí quizás estuvo nuestro error , en demostrar bravura cuando no la teníamos.
Algún hombre se imaginó como MUJER llevando en su vientre el peso que los 8 meses de gestación incluye?
Y alguno logrará imaginarse en ese estado, un viaje de 20' parado y en colectivo?
Porqué ninguno pudo darle el asiento? Qué les pasó? 
Subí y los vi dormidos, distraídos, sumergidos...
Apenas la vi, advertí su panza, me acerqué y le pregunté si hacía mucho viajaba parada.
Respondió sonriente y erguida : -"SI"
Se me subió a la piel el recuerdo de mis tres embarazos, viajando parada, el peso de mi vientre prominente gestando vida y la no generosidad de los pasajeros y yo sin poder alzar la voz...
Levanté mi voz, esta vez sin vergüenza, e hice uso (y abuso también ) de mi locución :
"Un asiento para una embarazada, de algún gentil caballero por favor! Muchas gracias."
Los hubieran visto despiertos, sorprendidos, sonrientes , generosos...el colectivo paso a ser en un instante una especie de Torre de Babel atípica, pero no por las distintas lenguas,sino por las diferentes frases que aturdieron y hasta asustaron a la futura mamá...todos juntos ofrecieron sus asientos, hasta me atrevo a decir que fue una imagen cómica, pues  fueron eyectados involuntariamente por su conciencia (quiero creer que la tienen) y desmedidamente eran hombres benévolos y altruistas.
Una MUJER y MADRE, yo Medusa, pidiendo el asiento para otra MUJER y futura MADRE.
Alzando la voz!
 Alza la tuya MUJER! Hacete escuchar!




Se viene el Día de la Madre y pienso en la Coqui, mi madre,la 3era de 7 hermanas mujeres, quien me crió como se cría a la 3er hija mujer de 4 hermanos; así porque sí...a sabiendas que era muy independiente, atrevida, osada..."la más pícara de todas", "la más coqueta" , "la ovejita negra de la familia", frases estigmatizantes si las hay...
E inevitablemente pienso en mi única hija mujer, Cadenet, la más pequeña de mis 3 hijos que parí...a quién le pido disculpas por haberla criado como a la 3er hija, a sabiendas por el género, que era decidida, curiosa, elegante, fuerte!
Y   aprovecho también a pedirles disculpas a mis 2 hijos varones, por haberlos criado tan independientes de cualquier persona, pero menos de mí.
 Hice todo para que aprendieran a necesitar de una MUJER que los asista, los mime, los escuche...

DISCULPAS!

Las MUJERES , tenemos "alma felina"...? miauuu...

A la hora de dejarnos seducir, las MUJERES observamos detenidamente a quien se lo permitimos. Desde el momento en que se cruzan las miradas hasta la manera que tienen de aproximarse a nosotras, todo tiene un sentido y un significado.
De lejos no apreciamos a la perfección muchos detalles...pero...AY DE QUIEN SE ACERCA!!!
Les miramos:
• las manos, dientes, piel, cabello...pues si está todo en buen estado habla de una persona que invierte en  sí mismo primero.
• si huele rico (o como huele, lo mismo que el reino animal, no hay diferencia...) Algunas distinguen los perfumes importados y otras nos conformamos con que huelan ricos!
• la ropa . Si es 'marquero' o no. Por ej: está el clásico auspiciante de una marca, todo ploteado! Para mí ese ni una frase completa puede leer, 0% lectura...
• el calzado, zapatillas o zapatos y el uso de éstos...(mucho, poco, demasiado...)
• la marca de los puchos! (para mí si no fuma el hombre es casi perfecto)
• el trago que te invita (no es lo mismo una beer que un new age o una champaña ) y también están esos que no te invitan!!! A ese OVER GAME chicas!
• en plena conversación aparecen las clásicas preguntas nuestras : trabajas?, estudias?,a que te dedicas?, cuales son tus proyectos? , con quien vivís?. En ese simple cuestionario nos damos cuenta    si tiene o no $$$, cuan ambicioso es,y que tan independiente de papá y mamá es.
• ya casi convencidas de querer algo con esa 'presa' (pues estoy hablando de lo felinas que somos...a no olvidarlo!) decidimos partir a un lugar más íntimo y allí si tiene auto (marca, modelo, color...) todo lo que le pertenece habla si es moderno,si la tiene grande o chica, si es divertido o aburrido)
•si vamos a un hotel, QUE HOTEL?!. Reconocido, con jacuzzi, lleno de espejos (que joya!), y el valor del turno y cuanto tiempo es capaz de pagar. Pero si vamos a su casa, nuestros ojos son los primeros que "ingresan al domicilio del sujeto con una orden de allanamiento" y observamos detalladamente todo y en este orden :
 1) BOTIQUÍN (que tan sano está...)
                                                               
 2)BIBLIOTECA (que lee, con que se instruye, si es que lee)
                                                                
3)DISCOS (que tan sensible de pensamiento y alma es...)
• en la intimidad , las medias, el boxer o slip y la marca de los preservativos!

Todo es parte de un "combo" para nosotras, como "la cajita feliz"! 
FELIZ SI REUNE TODO ESTO DE MANERA GENEROSA!!! MIAUUUUU!!!

LOS HOMBRES PASAN...

Pasan porque los elijo entre todos los del  emjambre.
Pasan porque les abro mi puerta, les abro mi corazón y también mis piernas.
Pasan porque si.
 Porque los invito.
 Porque los llamo. 
Porque se sienten amados.
Pasan por placer...
Porque les hago un lugar.
Pasan sin saber porque...por comodidad , buscándome...
Pasan apasionadamente...
Pasan sin saber con quien se van a encontrar...
Pasan por no saber...otros para aprender y encenderse...
Bah...pasan porque buscan lo mismo que mi piel...
Pasan a mirar y a probar la mirada de Medusa...



LOS HOMBRES QUE PASAN MAMÁ,
ME ENVÍAN SIEMPRE POSTALES DE LAS BAHAMAS...
LOS HOMBRES QUE PASAN A CADA MOMENTO,
SON MÚSICOS, PINTORES O COMEDIANTES GENERALMENTE...

ME OFRECEN SIEMPRE UNA HERMOSA HABITACIÓN CON TERRAZA , MAMÁ.
LOS HOMBRES QUE PASAN , HUELO QUE TIENEN EL ÁNIMO EN MAREA BAJA
CON GANAS DE OCÉANOS...
SIN EMBARGO ME GUSTARÍA ROBAR UNO PARA UN MES O PARA UN AÑO...
SUS NOCHES DE AMOR SON ESTRELLAS QUE DEJAN RASTROS MAMÁ.
LOS HOMBRES QUE PASAN VIOLENTOS 
SON SIEMPRE LOS QUE GUARDARON UN CORAZÓN DE NIÑO PERDEDOR...
TIENEN SONRISAS QUE SON UN POCO COMO MUECAS , MAMÁ.
LOS QUE PASAN INQUIETANTES ME DEJAN SIEMPRE
CON MIS SUEÑOS Y MIS ANGUSTIAS DE ANTES...
 LOS HOMBRES QUE PASAN MAMÁ...
                                                                        PATRICIA KASS

LA MUJER "HOMBRE" = MUJER FALICA (???)

Cuantas veces me dijeron : "con esa actitud, pareces un hombre..."  ajajaja....

 

MUJER FALICA: MUJER FANTASEADAMENTE PROVISTA DE UN FALO. 
EN GENERAL LA IMAGEN DE MUJERES PROVISTA DE UN ORGANO SEXUAL MASCULINO SE ENCUENTRA FRECUENTEMENTE EN PSICOANALISIS, SUEÑOS Y EN LAS FANTASIAS.
LA EXPRESION "MUJER FALICA" SE UTILIZA A MENUDO EN SENTIDO FIGURADO, PARA CALIFICAR A UNA MUJER QUE PRESENTA RASGOS DE CARACTER SUPUESTAMENTE MASCULINOS... ES DECIR, Y PERDON POR ESTA EXPRESION ANTIGUA Y MACHISTA, LA QUE LLEVA LOS PANTALONES...


Culturalmente se asignaron categorías tanto a hombres como a mujeres , sexo fuerte y sexo débil...
Quien trasgredía estos mandatos, generalmente era mal visto, su imagen se desdibujaba y pasaba como a "pertenecer" al otro género.


"...que sepa coser, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir a..."


Y si una mujer no sabía estas actividades, se dudaba de su pertenencia. 
Los varones vestidos de celeste con cabello corto a jugar al fútbol y las nenas vestidas de color rosa, con cabello largo a danzar... 


Si bien hoy en día hay mas igualdad, a la mayoría de los hombres les sigue pareciendo extraño, desubicado, anormal  que nos salgamos de los limites normales de lo femenino.
Algunos lo piensan, otros lo dicen, y hasta les da miedo porque ellos sienten que pierden sus monopolios que netamente les pertenecían...


Se sentirán amenazados por nuestra independencia? 


NUESTRO SUEÑO : hombres en paridad con mujeres.


Nosotras somos capaces de manejar trolebuses, taxis,  chiflar a alguno para que pare y nos lleve a destino incierto...putear en la calle...ocupar cargos jurídico...jugar al fútbol, practicar boxeo...hacer el asado, prendernos en una guitarreada...hablar de política, sexo ...  reírnos "como hombres"(?) con la jeta abierta y a carcajadas (cagarnos de risa!). 
Hacer la mezcla para levantar una pared... 
Cambiamos el cuerito de la canilla y arreglamos enchufes...
Le cambiamos la rueda al auto si pincha y le conocemos los ruidos del "burro de arranque" , bujías, alternador...etc...
Nos damos vuelta para mirar la cola de los hombres...y los piropeamos!!!


Queremos buen sexo... y llevamos preservativos en la cartera, invitamos  a un amante a una noche de lujuria y le colocamos   mediligas y portaligas ,lo  penetramos  y a  gozaaaarrrrrrrrrr...!!! ...mmm...

"Lleva su portaliga en la guantera,

en caso de romance en la carretera..."

                                             Como Lily Malón...

POR QUE LAS MUJERES LLORAMOS...???

Yo lloro...

Tu lloras...

Ella llora...

Nosotras lloramos...

Vosotras lloráis...

Ellas lloran...

"LLego desde el centro de tu vientre a esta vida, con el llanto y la ceguera que ella misma impone..."

                                                                    A. De Michelle

 Nacimos llorando...

Crecimos llorando...

El llanto entró en nuestras cabezas,más precisamente en nuestro inconciente, desde que nuestras abuelas (y por cierto que astutas, en honor y para preservar al género...! ja!  MUY SABIAS!) en voz alta decían : -" es mejor que lloren para que se desarrollen bien los pulmones..."

Es sabido que es una expresión y es mucho mas compleja en nosotras por que tiene una carga emocional importante en donde involucramos mas sentimientos como la alegría ,el miedo, la impotencia,placer, jubilo,frustración...etc.

Lloramos con más volumen ,más intensidad, más entonación , más continuidad , más rutinariamente...

Eliminamos sales, y más precisamente  hormonas asociadas con el stres (como la ADRENOCORTICOTROPA) .

Para Freud se liberan tensiones con el llanto.

Las mujeres no nos contenemos , no nos reprimimos , aunque vos no nos veas llorando no significa que no lo hagamos, llegamos hasta llorar en silencio, en secreto...y jamás lo notaran pues tenemos la virtud de colocarle una sonrisa al llanto...y tambien somos capaces de :

 llorar y hablar..

llorar y discutir...

llorar y cantar...

llorar y comer...

llorar y beber...(el alcohol detona...)

llorar y SEXEARRR...( solo si hay amor...!)

Y cuando estan involucradas las hormonas?! NI HABLAR!

 Cuando menstruamos...

Enamoradas...lloramos por una poesía, por una cancion, por una novela...

Embarazadas...las nueve sensibles lunas!

Cuando somos madres y gracias a nuestros hijos lloramos cuando son babys, cuando amamantamos (de dolor y por el acto en si de alimentarlos desde nuestro cuerpo) cuando gatean, con el primer diente, cuando nos dicen mamá , cuando lloran, y crecen ,y cuando no quieren crecer, y cuando se van y cuando no se van...

Tenemos libreto guionado : -"por que a mi!!!", -"yo no me merezco esto...!"

 Cuando estamos con un tipo frio que mientras nos pregunta por la tijera de podar , y por los ravioles con tuco que quiere comer y el pantalon si fue planchado, nos clava un -"TE AMO..." LLORAMOSSS!!!

Por desamor cuando lo extrañamos...al encontrar las entradas del cine cuando fuiste con él...

Y lloramos porque  ya no sentimos las mismas ganas de llorar que a los 15 años...y nos estamos volviendo viejas...mmmbuaaa!!!

En definitiva las mujeres lloramos por:

por que estamos felices...

por que estamos angustiadas...

por que no sabemos si estamos felices o angustiadas...

por que tenemos novio...

por que no tenemos novio...

por que estamos hartas de él...

por que él se fue...

por que no vuelve...

por que no queremos que se vaya...

por que queremos que se vaya...

por que si...por que no... por TODO!!!

APRENDI A LLORAR...!!!

YO EXCLUIDA...

Excluida por mi sentir desigual, por mi pensar diferente, por mi decir desemejante, por desertar de lo "eterno"(herege, hechizera, hubiera muerto en la hoguera, estaba dispuesta...).
Excluida por mirar hacia otro lado, por buscar otras huellas, por seguir otros pasos.
Por volar y querer hacerlo por encima de las nubes...
Por querer saber más, por querer continuar, por querer crecer y que crezcan...
Por no desear adormecerme, por ya no amar.
Excluida de sus ojos y sus lágrimas. De sus oídos, de sus sonidos, de sus palabras, de sus charlas, de sus canciones, apartados de mis canciones...
Excluida de sus dolores...
De sus risas y sonrisas. De sus manitos y sus caricias.
Excluida de sus llantos, de sus fiebres, de su sangre y de su semen.
Excluida de sus sabores, de sus comidas, de sus besos...de sus almohadas y sueños,de sus rezos y sus noches.
De sus sorpresas...
De sus soles y lunas, de sus estrellas...
De sus lecturas y cuentas...
De domingos, lunes, martes, miércoles, jueves y viernes...
 Excluida de sus horas, de sus días, sus semanas y sus meses.
Excluida de sus años y también sus cumpleaños...
Excluida de sus pieles...
De sus juegos, de sus rondas...de sus proyectos.
De sus almitas inocentes.
Excluida de sus sentimientos, sus pensamientos y mentes...
Mi vientre vacío...encendido y apagado tres veces...
El desgarro de mi maternidad inconclusa...

Si me quedaba me mataba (sujeto tácito)...
Si no me iba me moría...

16/06/2006-2011/06/16

Super...Super... SUPERADAS!!!

Frases tales como estas, nos hacen creer que somos superadas...( y lo peor de todo es que nos engañamos!)

• TODO BIEN,NO SOY CELOSA...
• QUIERO UNA RELACIÓN QUE NO ME ATE...
• NO SEAS CURSI,PAGAMOS A MEDIAS SI SOMOS IGUALES...
• ENTIENDO ES TU EX...
• NO ME JODE QUE ELLA TE ABRACE, SI YO TAMBIÉN TENGO AMIGOS VARONES QUE ME ABRAZAN...
• CLARO,CLARO...A MI ME PASA LO MISMO,ESTO NO ES AMOR...
• NO,EL NO ME LLAMO HOY,PERO SI FUE SOLO SEXO Y NADA MAS...
• ESTA BIEN, YO TAMBIÉN SALGO CON MIS AMIGAS LOS VIERNES...
• PERO SI NO HIZO FALTA QUE ME AVISARAS, NO PUDISTE IR Y LISTO! IGUAL LA PASE GENIAL!
• OK, MIREMOS EL PARTIDO,EL SEXO NO TIENE QUE SER TODOS LOS DÍAS...
• ME ENCANTA COCINARRR!!! SOY BUENA ANFITRIONA! CUANTOS VIENEN ESTA NOCHE?...
• QUE BUENO QUE TE VINISTE CON TUS AMIGOS...LOS QUERÍA CONOCER...
• NO TE ESTABA ESPERANDO...
• FUE CASUALIDAD...JUSTO PASABA POR AQUÍ...
• NO ES MI TIPO, ESTA TODO BIEN...
• FIJARSE EN LO ESTÉTICO ES FRÍVOLO (cuando salimos con un fiero...)
• NO HACE FALTA QUE ME ACOMPAÑES VOY SOLA...
• NO ME DES EXPLICACIONES QUE YO NO TE LAS PEDÍ...
• HACE LO QUE QUIERAS, NO ME VA NI ME VIENE, MANEJALO VOS...
• ME DA IGUAL...
• CUANTO ME ALEGRA QUE ESTÉS DE NOVIO,SE TE VE MUY BIEN CON ELLA!!!(cuando nos encontramos con un ex del que seguimos enganchada)
• PARA EL AUTO QUE ME BAJO YA!!!... 

Sufrimos sufrimos sufrimos pero ante todos SUPERADAS!!!

2 DE JUNIO : DIA INTERNACIONAL DE LA MERETRIZ.

EL TRABAJO SEXUAL NO ES IGUAL A LA TRATA DE PERSONAS.
EL TRABAJO SEXUAL ES:

• UNA DECISION DE VIDA, TOMADA  A VOLUNTAD.
• DESARROLLADO POR MUJERES MAYORES DE EDAD, QUE BRINDAN UN SERVICIO Y ES UN TRABAJO.

TRATA DE PERSONAS ES:

• UNA FORMA DE EXCLAVITUD E IMPOSICION.
• UN DELITO, ES EL TRAFICO Y/O VENTA DE PERSONAS PARA LA EXPLOTACION.
• ES VIOLACION, SECUESTRO, TORTURA.

Acompañamos en ese día especial para las trabajadoras sexuales, Favio Lorenzín y Medusa, conduciendo el primer Festival en la Plaza de la Intendencia.
Bandas en vivo, adhesiones varias y la lectura de un documento.

FELICIDADES MUJERES!!!




                                                                     

A MI EL ALCOHOL ME PONE FILANTROPA !!!

Filantropa : persona que ayuda a los demás sin esperar nada a cambio.

El alcohol nos puede sorprender solas (pedo solitario,que es el más peligroso!) o en compañía (pedo social que es menos peligroso)


SOLA:

Ella ha llorado con mails cursis, de esos en cadena...
El facebook le ha preguntado ¿qué estás pensando? y ha posteado a las 3am un video de Marco Antonio Solís encabezandolo: "dedicado a..."
Ha gastado el poco crédito de su celular, enviando mensajes y dejando mensajes de voz a sus amantes, que nunca fueron respondidos.
Lloró.


ACOMPAÑADA:

No tiene filtro.
Es divertida, baila todos los ritmos y se atreve a subir a la mesa para hacerlo.
Se ve mas linda.
 No articula palabras y miente perfectamente para que sobria no la reconozcan.
Se anima hasta el Karaoke incluyendo canciones de Shakira.
Piensa en voz alta y habla sola.
Grita, pero grita fuerte y no le interesa. Es una sinvergüenza.
Confunde a la gente viéndolos parecidas.
Quiere besar a todos.
Puede vomitar mas de una vez y semejarse a Megan ( El exorcista).
Se despierta con el ruido de la puerta que acaba de cerrar el supesto hombre con el que decidió ir al hotel, para tener una noche de lujuria y pasión que ni registra.
Hay trayectos que no recuerda
Se bebe todo el dinero, aunque ello le cueste regresar a su casa caminando o en el auto de un desconocido.
Toma colectivos y confunde al chofer con un taxista, pidiéndole que la lleve hasta la puerta de su casa.
Perdió bombachas, tampones, zapatos, relojes, el tiempo...
Ah! y el equilibrio...
Encaró hasta las bestias mas inesperadas pero igual se sintió bella.
Hizo el ridículo mas de una vez, pero siempre con glamour.
Confesó no recordar nada para no perder status (aunque se acordaba de casi todo...)

Decime si eso no es amor a la humanidad, que lleva a hacer el bien a los demás, es decir: filantropía

ESTE EL TOP FIVE DE LOS TEMAS QUE LAS MUJERES SOLO NOS ATREVEMOS A BAILAR EBRIAS:

    5) ALCIDES: VIOLETA
    4) GILDA: NO ME ARREPIENTO
    3) RÁFAGA: RÁFAGA
    2) GLADYS, LA BOMBA TUCUMANA: LA POLLERA AMARILLA
    1) RAFAELA CARRÁ: 03 03 456...

                                                                

SADAIC estas en deuda conmigo!!!

El  músico ya tiene una imágen asimétrica en relación al resto, porque está en un escenario, por que está "arriba" de un público que lo mira idolatrándolo...y nosotras que asumimos esa carga simbólica, nos hacemos un mundo de él, que es un ídolo, que es único, que es mágnifico (porque su música y sus letras me representan) que es perfecto, y que todas lo miran, lo desean, pero...me eligió a mi!
Yo soy la preferida, YO VOY A SER SU MUJER!
De manera visual le otorgamos un "poder" que solo el instrumento sobre el escenario se lo dá, como un arma... 
Y si toca cuerdas le miramos las manos libidinosamente y  nos imaginamos como tocaría con esos dedos...mmm...
Y si es baterista, pensamos que sigue muy bien el rítmo y que al tener atención múltiple (puesto que para ser baterista se necesita tener atención múltiple, te lo dice quien parió uno) nos hará varias cosas a la vez...mmm...
El tecladista que teclea perfecto...mmm...
El que usa vientos nos transporta con su boca, más precisamente con sus labios a...bueno...mmm.
Pero el concierto termina....,y baja del escenario dejando ahí al semidios que entonó perfectamente,...y nos damos cuenta que desentona...Se nos cae el ídolo, porque no es todo eso que fantaseabamos, es tan solo un hombre más, mucho más ingenuo de lo que creíamos, es sumamente sensible. Ya no tiene esa imagen todopoderosa pues está sin su "arma" y terminamos dandonos cuenta de que solamente fuimos nosotras las que los "pusimos" en ese pedestal, en ese altar...
Si lo invitas a tu casa, a tener en cuenta mujer : si es músico heavy, escondé Bob Dylan o Sui Generis...limpiá tu discotecario!!!
Con tanta habilidad que tenemos las mujeres, siempre con ese afán de aprender,les pedimos a ellos q nos enseñen a tocar su instrumento y nos vamos a arriesgar a que nos tomen, el tiempo necesario, de las manos, de los brazos, nos apoyen por la espalda...mmm...y q no aprendamos nada y concretemos pronto lo q queriamos aprender...en fin! Ni hablar si nos reconocemos con linda voz, QUEREMOS CANTAR!, y deseamos que nos convoque como coristas para su proximo show aunque más no sea... Y si me escribe una canción y la edita en su cd? ahahahah...
Nos mimetizamos con ellos, por ej: si usa bermuda camuflada con borsegos y collar con púas, nosotras tambien, aunque nos quede ridículo!
Para tener de que hablar con ellos, pasamos a investigar todo sobre sus gustos personales, música, bandas, comida, ropa y lugares transitados por él y así ya estamos listas para realizar cualquier tesis doctoral de física cuántica (rama de la física q estudia el comportamiento de la materia en sus dimensiones más pequeñas,por ej. el átomo).
En definitiva la MUJER al lado de un músico se convierte en:
· fotógrafa
· vestuarista
· "ploma"
· boletera
· couching
· prensa
· manager
·"cabulera" ( que no le falte el dia de su show la púa azul con rayitas grises por que si su concierto sale mal es por culpa de...)
· pitonisa (debemos adivinar que no se olvide de nada para su recital, por que si no...).
Nuestra casa se convierte en sala de ensayo semanal, y la heladera pasa a ser del pueblo...ya no tenemos intimidad!!!
 PERDEMOS LA CAPACIDAD DE CONTROL!!!
La cuestión es que siempre quedamos como las "malas", las "superficiales" porque no supimos entender ese mundo de profundidad y trascendencia del artista... ni acompañarlos en su ritmo noctámbulo...creen tener un ritmo diferente...JA! Les traduzco mujeres, el músico toca y se va! 

 Si él pregunta: - "escucháste el armónico...?" Respondé que sí!
Si te pide la diferencia entre SAXO TENOR y SAXO SOPRANO, respondé SEXO!!!
Si te dice que escuches como suenan sus dos bajos, el bajo  stratocaster y el bajo yamaha, respondé SI AQUI ABAJO!!!
Y si toca sus platos para q vos escuches la diferencia...toca plato Zildjian y toca plato Paiste...SI, TOCAME TOCAME TOCAMEEE...mmm...


Por una custión cultural las mujeres terminamos siendo un instumento más de ellos...(???...)
NO! NO! De ninguna manera nena! La idea es que vos mujer no seas ni musa, ni nota musical, ni solo una canción, ni una bella melodia si quiera!
SI, QUE SUENES Y RESUENES CON TU PROPIA MUSICA!!!

FE DE ERRATAS: ESTA EL TIPO QUE SE HACE EL MUSICO Y NOSOTRAS NOS DEJAMOS SEDUCIR Y ENAMORAR CON SU ACTUACION DE "músico CON SU INSTUMENTO IMAGINARIO" Y TERMINAMOS DANDONOS CUENTA QUE NI EL TRIANGULO SABIA TOCAR...
EL QUE CANTA CANCIONES EN UN INGLES DE MIERDA (como dice Capussotto).

EL QUE NI COMPONER SABE PERO TIENE UN CD EDITADO Y CON LETRAS PROPIAS! (ah??? letras de mierda!!!)

Para las MUJERES , el hombre q no sabe hacer el amor es aquel que...

                                       La insatisfacción es el "mal femenino" de éste siglo.
                                                                                                   Marcela Serrano

El hombre que no logra sostener la mirada,el que no te mira a los ojos o el que directamente te esquiva la mirada, no sostiene nada...
El vueltero,el que hace del tiempo su socio, como por ej: "y si tomamos algo?","es temprano todavía...",y ya al último la remata diciendote : "Uh...que tarde se me hizo,me tengo que ir..." ESE NO ES BUEN AMANTE,ALGO PRESERVA POR VERGÜENZA.
Las MUJERES en un beso, ya nos damos cuenta que tan buen amante es él. Por ej: si te dá un pico, no hay pasión...(O lo que es peor empezamos a desconfiar de nuestro aliento...compraré chicles...? ,cuando comí bagnacauda?) Está el tipo que te dá el "beso de serpiente",entra y saca la lengua,un beso limitado,por arribita,sin gracia, no es creativo y por ende su lengua es fria... Y el que te mete la lengua hasta la garganta???  Ese solo tiene un objetivo fijado,solo quiere "hueco"!!!
Y el que te babosea?, ese te va a ahogar siempre...
Y el que besa con los ojos abiertos? No disfruta,es un controlador!!!(...y mientras me besa con sus ojos abiertos pienso y le digo mentalmente: "cerrá los ojos pelotudo que si te dá un viento te vas a quedar bizco!!! como decía mi abuela...)
Y el que te besa la oreja...y llega con su lengua al oído medio y el temor por quedar sorda se acrecienta!!!
El que te besa en el cuello y te marca...es solo un tipo que necesita marcar territorio para que los demás adviertan que esa hembra tiene dueño,como la yerra en su ganado... y probablemente te "marque  de  por  vida". Ja! y el que no te besa? 0% amante!
También está el tipo que no sabe ponerse un preservativo!!! Calamitoso chicas! Y para nosotras no se trata de que sea mas viril o por que prefiere sexo a crina limpia...jajaja! Lejos  lejos! Es tan primitivo su accionar que deja mucho que desear! O quizás no tiene, por que sabe que para su tamaño xxs no hay condones a la venta o por que su pene no se erecta y entonces cualquier forro bailaría y todo sería mas decepcionante...No es confiable HOY en día un amante asi, no es cuidadoso ni con él mismo, NO SABE HACER EL AMOR!
El hombre que baila bien, sabe mover sus caderas y SI SABE HACER EL AMOR!!!
El que no te acaricia,no te abraza, no se entrega con su cuerpo...
Al que le transpiran las manos va a resbalar...
El que no tiene donde llevarte y te pide de hacerlo de paradito " por ahí no más",o no tiene ni para el hotel,ese no tiene estrategia para "anidar",y el que te pide que lo invites a su casa a "dormir"...o quiere hacerlo en la incomodidad de un auto...
Ya en el hotel, el que va al baño a cada rato...por que va  tantas veces al baño? tendrá el kamasutra allí q necesita machetear? o entra a rezar?, o en un dialogo íntimo con su miembro le pide que no le falle?!
El que no te sabe sacar la ropa... (como el que te desprende el corpiño con una sola mano y no por que sea manco, ja!)
El que bebe para tomar coraje e ignora que el alcohol le provocará el deseo pero dificultará la erección peneana...Aquí no hay ballotage!!! Si no se para en la primera es casi seguro que no se van a arriesgar a tener un segundo encuentro por que sabe que "eso" siempre estará asi... PESIMO AMANTE!!! UN FIASCO!!! Cual cordón sin puntera intentando entrar en un ojalillo...no hay caso... Es como jugar al pool con una soga...
Puede retardar la eyaculación, pero esto no significa que la relación va a ser un éxito...NO! El tiempo caduca! Por que para todo hay un tiempo,y si sigue serruchando lo más probable es que nos pongamos a pensar en el vencimiento de la factura del celular, en la ensalada que vamos a hacer con los zapallitos que hay en la heladera...
Y por el contrario el eyaculador precóz! Se acabó a los 2' y encima te hace responsable a vos de que por que te movias de tal o cual manera,o por que sos tan hermosa...!!!
El que forma un ángulo recto (u obtuso o agudo) con su sexo, ese es el llamado "muertito". Al que hay que tomarle el pulso para saber si esta vivo!!! Encima tiene una sonrisa de Gioconda, los ojos cerrados y no emite sonido...mientras una bailó como Shakira , le hizo el helicóptero y el tipo NADA!!! NO HACE NADA!!! MAL AMANTE!!!
El que no encuentra "el punto exacto donde estallamos al amar" (cito a Arjona por que no me queda otra...ya soy de las cuatro décadas ,entiendan!). Al que yo he enviado más de una vez a que se logueara en http://www.noencuentroelclitoris.com.ar/  y pidieran info urgente!!! o se compraran un GPS !!!
A tener en cuenta CABALLEROS AMANTES: El clítoris es el propulsor máximo de placer sexual en la mujer, y su estimulación intensifica la exitación necesaria para el desenlace orgásmico. Es el equivalente  embriológico del pene masculino y tiene el mismo número de terminaciones nerviosas del glande del pene.
Es decir que la estimulación de la vagina solamente es placentera de por sí, pero no suficiente para que una MUJER llegue al orgasmo.
Retomemos entonces la clase : LA PENETRACION SIEMPRE DEBE SER ACOMPAÑADA DE ESTIMULACION FERVIENTE Y DIRECTA DEL CLITORIS (o manual por él o ella, o en fricción contra el hueso púbico del hombre).

No es bueno que nuestros pechos sean amasados o pellizcados, sino acariciados sutilmente (manos-lengua) mientras nos encontramos en posición erguida, puesto que así detonará nuestra sensibilidad erógena.

El que " por compensación porta extravagancia"...(MOTO GRANDE = pito chico/ CELULAR NUEVO = pito corto/ EL DUEÑO DE...= pito blando)

Escuchá estos verbos mujer :

• La pasé genial!
• Estuviste super desinibida!!

Él, no vos.

El que necesita tu respuesta a:

• Te gustó?
• Cómo la pasaste?
• Acabaste?
• Cuantos orgasmos tuviste?
• Nos vamos a ver de nuevo?

Es un inseguro de mierda!!!

Por su ropa interior, también nos damos cuenta, si usa slip blanco grande seguro le vas a buscar el sello que diga HOSPITAL MUNICIPAL DE PUNILLA. (Nada erotizante).
Por el contrario el de boxer negro..WOW!!!
El que te habla o susurra palabras al oído y el que te guía de manera sutíl  ESE!! ES BUEN AMANTE.!!
NO el relator ..."si..si dale dale me encanta..uy no! ahi voy! estoy llegando! ya casi llego! falta poco! dale dale! ahi va! si..si..si !! siiiiiiiii!!! ¡¡¡GOOOOOL!!! "
No papi estabas Off Side y encima pegó en el palo.
Exigí mujer un buen amante, nos lo merecemos.
Expresá lo que sentís, hablalo con él. Usen el órgano sexual mas importante, el cerebro, para los cinco sentidos. Dejá volar la imaginación y que fluya la creatividad!

                                                            

ZOOFILICA YO?

Más puta q las gallinas...
Sos una perra en la cama...
Que yegua q sos!...
Estas gorrrda como una vaca...
Se juntan a hablar vos y tus amigas y esto parece el serpentario...


OK! El era un gato,por que andaba de tejado en tejado,pero su chamuyo me hizo dudar pues en claro tengo q perro que ladra no muerde...ja!  Bué,repetia su discurso de levante como un loro... Se hacía llamar lobo porque se creía sabio,cual  viejo lobo de mar...pero resultó ser un lobizón... Yo likantropa...ja! Mis amigas me decían:" pero si es un chimpancé, o un orangután o un  primate cualquiera...de esos que habitaban en el planeta de los simios... " En el fondo yo sentía que podía ser muy "interesante"...y si porta calibre como un burro? tendrá anaconda o tararira? Tenia el aspecto de un potro por su lomo, por lo jovial y fornido,más bien el de un percherón...Que caballo de fuerza!!! Era como un leopardo,una pantera,un tigre en la cama,bah...un felino...a veces me cogía como un conejo,rapidito...y otras...q ni te cuento mmm...,era en verdad un chancho ,cuanta cochinada... Con el tiempo me fui dando cuenta que era una pobre laucha por q no llegaba ni a rata...Un picaflor...de flor en flor... Algunas más confidentes me dijeron: " es una foca el tipo,solo aplaude y emite ese raro sonido..." Resultó ser un pavo,un ganso,hombre camaleónico diría yo, tan cambiante! No lo ví más, seguro q anda como el avestruz, escondiendo su cabeza. Volá pescado! me atreví a decir... Ahora miles de buitres andan merodeandome,como babosas; yo les digo que no sean tortugas, que se apuren porque cocodrilo que durmió, es cartera y que no se hagan los gallitos conmigo,que prefiero HOMBRE que como un palomo me corteje y me de un abrazo de oso,desmañado... Advertencia: sujetos con mentalidad de DINOSAURIOS,  abstenerse! FELIZ DIA ANIMALES DE MEDUSA!!! 29/04/2011

Ya sabeis de mi osadía desbordante...
Más sabeis de mi impertinencia...
Y sabeis no quiero incomodarle..
Miradme a los ojos.
Para mi Lord,Lady Medusa.


La Medusa-OLGA VOTSI

El tiempo saca uno a uno los dientes
de la horrenda boca de la Medusa,
y ya no puede hacer daño.
Los lamentos salvajes de la noche,
los hinchados torrentes de la oscura pasión,
la vena insumisa del predominio se aplacan,
los hondos barrancos de la envidia
se convierten en valles suaves
para que paseen sin miedo los pájaros
y el sol caliente en invierno.
Los duros rostros,
los soberbios puentes,
se endulzan con el tiempo,
Porque sin cesar junto a ellos resuena el torrente revuelto
que como basura todo lo arrastra en remolino.
Y luego esta súbita floración primaveral,
flor deslumbrante y nieve,
ciega la mirada
que se abaja sumisa
al fulgor de la vida,
a las huellas de la rueda,
que penetran pesadamente, para pasar más lejos.

Ella,tan bella...

Yo la vi prepararse...vi su cara de mujer deseando ser MUJER otra vez.
Verónica lavó su cuerpo, perfumose el alma y exaltó sus olores para irse con él.
Sonrió mil veces más y la despedí de mi Templo.
Algunas palabras cruzamos tras mirarnos...
Ella quizás,hoy empiece a amarlo...
Y allá va otra amiga a intentar ser felíz!!!
                                                             MEDUSA

Pequeñas lecciones de erotismo- GIOCONDA BELLI
 I
       
Recorrer un cuerpo en su extensión de vela
es dar la vuelta al mundo
Atravesar sin brújula la rosa de los vientos
islas golfos penínsulas diques de aguas embravecidas
no es tarea fácil -si placentera-
No creas hacerlo en un día o noche      
de sábanas explayadas.
Hay secretos en los poros para llenar muchas lunas
       

II
       
El cuerpo es carta astral en lenguaje cifrado.
Encuentras un astro y quizá deberás empezar
a corregir el rumbo cuando nube huracán      
o aullido profundo
te pongan estremecimientos.
Cuenco de la mano que no sospechaste
       

III
       
Repasa muchas veces una extensión
Encuentra el lago de los nenúfares
Acaricia con tu ancla el centro del lirio
Sumérgete ahógate distiéndete
No te niegues el olor la sal el azúcar
Los vientos profundos      
cúmulos nimbus de los pulmones
niebla en el cerebro
temblor de las piernas
maremoto adormecido de los besos
       

IV
       
Instálate en el humus sin miedo      
al desgaste sin prisa
No quieras alcanzar la cima
Retrasa la puerta del paraíso
Acuna tu ángel caído      
revuélvele la espesa cabellera
con la espada de fuego usurpada
Muerde la manzana
       

V
       
Huele
Duele
Intercambia miradas saliva impregnante
Da vueltas imprime sollozos piel que se escurre
Pie hallazgo al final de la pierna
Persíguelo busca secreto del paso forma del talón
Arco del andar bahías formando arqueado caminar
Gústalos
       

VI
       
Escucha caracola del oído
como gime la humedad
Lóbulo que se acerca al labio sonido de la respiración
Poros que se alzan formando diminutas montañas
Sensación estremecida de piel insurrecta al tacto
Suave puente nuca desciende al mar pecho
Marea del corazón susúrrale
Encuentra la gruta del agua
       

VII
       
Traspasa la tierra del fuego la buena esperanza
Navega loco en la juntura de los océanos
Cruza las algas ármate de corales ulula gime
Emerge con la rama de olivo      
Llora socavando ternuras ocultas
Desnuda miradas de asombro
Despeña el sextante desde lo alto de la pestaña
Arquea las cejas abre ventanas de la nariz
              
VIII
       
Aspira suspira
Muérete un poco
Dulce lentamente muérete
Agoniza contra la pupila extiende el goce
Dobla el mástil hincha las velas
Navega dobla hacia Venus
estrella de la mañana
-el mar como un vasto cristal azogado-
Duérmete náufrago.

SEAMOS SOLIDARIAS ENTRE MUJERES !!! ASÍ VAMOS A ERRADICAR LA INFIDELIDAD MASCULINA.

Las mujeres debemos preguntar primero el nombre y después su estado civil. Ojo! Si su respuesta es: "mas o menos" o "no del todo..." es porque no está completamente soltero.
Mirá si tiene anillo o la marca anular...
Sospechá:

• Si no quiere sacarse una foto con vos (decile que se la vas a etiquetar en su face...)
• Si mira la hora a cada rato
• Si no se deja abrazar en lugares públicos ni agarrar la mano
• Si al atender el celu, empieza a hablar en clave y se despide rápidamente diciendo "yo también" (por lo bajo)
• Si cuando le llamás te habla en monosílabos u onomatopeyas (mmm..si...aha..ok..no...bue...)
• Si te responde los mensajes de texto 20 minutos después
• Si tiene 2 celulares
• Si tiene agendado: PATA FLAMBEADA, AUXILIO MECÁNICO, GOMERÍA, ROTISERÍA, GIMNASIO, FOTOCOPIADORA, FUTBOL 5, ECCO...
• Si te dá horarios y días para llamarle
• Si le hacés el chiste de agarrar su celular (mirá su reacción)
• Si le regalaste un libro dedicado y al tiempo se lo pedís y ya no tiene esa hoja
• Si al llamarlo a la hora del almuerzo o un sábado por la noche o domingo por la tarde no responde
• Si al invitarlo a cualquier lugar público (cine, restaurante, parque, shopping) siempre tiene una excusa o "se le complica"
• Si cuando vas a su departamento no tiene fotos o portarretratos a la vista
• Si cuando se va a jugar al fútbol, siempre te cuenta la misma jugada
• Si el baño tiene cosmética de mujer
• Si se sigue refiriendo a su "ex" como "su mujer"
• Si te ordena "no me marques" (en el cuerpo con un beso)
• Si al bromear sobre publicar la relación de ustedes, se espanta
• Si al subir al auto pisas un chifli  o lo que es peor encontrás mordillos, chupetes, baberos, sillita...
• Si él ya tiene tu célu, tu mail, tu face y no se contacta...SOSPECHÁ!!!

Sospechá cuando el te dé éste absurdo argumento: "SOY UN HOMBRE OCUPADO Y NO TENGO TIEMPO", sería mejor escuchar : "NO TENGO TIEMPO PARA NADA PERO TE PROMETO QUE ME VOY A HACER UN TIEMPITO PORQUE QUIERO VERTE..."

ABRÍ LOS OJOS MUJER, SOS MUY IMPORTANTE PARA SER LA SEGUNDA...DEBES SIEMPRE IR EN PRIMER LUGAR!!!

Por Amor

De dónde viene la paciencia que te caracteriza, mujer, probablemente es algo que a nadie le intrigue demasiado. La pregunta no es cómo más bien por qué. ¿Por qué soportamos tanto y hasta dónde somos capaces de llegar?

Muchas veces hacemos cosas que no nos apetece pero las aguantamos, por ellos, por lo que podemos obtener de ellos, porque sabemos que el premio puede ser glorioso. Por amor. Porque con tal de verlo suplantamos la butaca del cine por un banco de plaza, cuando no tiene un mango, o nos comemos todas las películas de Rocky, solo porque a él le gusta. Si nos importa un poco al menos nos bancamos tres horas de charla sobre un motor si a él le apasiona, así no sepamos ni cómo inflar una rueda. Nos bancamos los horrores ortográficos, la mala dicción, los malos regalos (enterense, no a todas nos gustan las flores), aunque hay que quererlo más que un poco para soportar los malos olores.

Nos aguantamos las ganas de comer en todo el día porque nos va a llevar a un restaurante de lujo el viernes; nos conformamos con la falta de imaginación para llevarnos al mismo lugar los sábados y los domingos los acompañamos dos horas frente al televisor alentando a quien-sea-que-juegue porque sabemos que si hay victoria, cantamos goles todos, pero si el partido tiene un final indeseado el equipo no levanta y hasta eso soportamos.

No se trata sin embargo de dar más sino de dar para recibir algo a cambio también. Por amor se pueden soportar muchas cosas pero no está demás tacañear un poco y guardar algo de ese amor para una misma. Así, mujer, soportá al jefe que nunca le da franco para verte, a la mamá que te trata siempre de puta y a los amigos insufribles; pero jamás soportes compartirlo con otra.

Realmente, ¿Hasta dónde sos capaz de soportar?

A TODOS A LOS QUE AMÉ....AUNQUE SEA UN INSTANTE...Y VAYA SI LOS AMÉ....MEDUSA

Agradecimiento

Debo mucho
a quienes no amo.

El alivio con que acepto
que son más queridos por otro.

La alegría de no ser yo
el lobo de sus ovejas.

Estoy en paz con ellos
y en libertad con ellos,
yeso el amor ni puede darlo
ni sabe tomarlo.

No los espero
en un ir y venir de la ventana a la puerta.
Paciente
casi como un reloj de sol
entiendo
lo que el amor no entiende;
perdono
lo que el amor jamás perdonaría.

Desde el encuentro hasta la carta
no pasa una eternidad,
sino simplemente unos días o semanas.

Los viajes con ellos siempre son un éxito,
los conciertos son escuchados,
las catedrales visitadas,
los paisajes nítidos.

Y cuando nos separan
lejanos países
son países
bien conocidos en los mapas.

Es gracias a ellos
que yo vivo en tres dimensiones,
en un espacio no-lírico y no-retórico,
con un horizonte real por lo móvil.

Ni siquiera imaginan
cuánto hay en sus manos vacías.

"No les debo nada",
diría el amor  sobre este tema abierto.


WISLAWA SZYMBORSKA

De "El gran número" 1976     
Versión de Abel A. Murcia

Mentiras de Patas Cortas y Tacón Aguja

Hombres, mujeres, nos mentimos recíprocamente. Mentir, ¿Es virtud, es defecto, o solo es parte de nuestra condición humana?

Nosotras les mentimos a ellos también. Mentimos y nos quitamos un par de años, mentimos y decimos que venimos del gimnasio (pero estaba cerrado). Mentimos y decimos “me puse lo primero que encontré”, aunque hayamos pasado días recorriendo vidrieras hasta encontrar el vestido más sugerente para usar en LA primera cita. Mentimos y le decimos que nos gusta lo que a él le gusta o que nos interesa lo que nos está contando con tanto entusiasmo, así no tengamos ni idea de lo que dice o no entendamos el chiste.

Mentimos para agradar, para encajar. Para conquistar. Pero también para romper corazones con sutilidad. “Acabo de terminar una relación de años, no estoy preparada para embarcarme en la aventura del amor todavía”; “Te juro que no me acuerdo de nada; tomé tanto esa noche”; “Solo tengo tiempo para mi carrera/hijos”.

¡Qué mentirosas somos! Y lo sabemos, y ellos también lo saben. ¿Será que mentir a veces se convierte en un segundo idioma? Porque decimos que no tenemos crédito para responder sus mensajes, y así durante 3 meses. SIEMPRE “sin crédito”. Y porque tenemos tantos nombres como números telefónicos ("Dale, anotá: 0303456"). Mentimos y entregamos un mensaje oculto tras información falsa: no-me-in-te-re-sa.

En definitiva hay mentiras de muchos matices, desde el más oscuro hasta el blanco más puro. Mentimos para engañar, ocultar, y a veces para no lastimar.

Pero mentir es un arte que hay que saber dominar, y la mujer, cual actriz sobre el escenario, es la ejecutora del mayor engaño de todos los tiempos: ¡el poder de fingir el orgasmo femenino!

Que suban las mujeres del mundo a recibir el Martín Fierro de oro.

La Primera Cita

Toda una aventura la primera cita. Aventura que comienza horas antes del encuentro. No nos basta con ser bellas, tenemos que estar espléndidas; y eso implica: vestimenta delicadamente seleccionada, calzado de combinación, accesorios acorde, maquillaje en armonía, peinado afín... lo que de algún modo perfeccionista significa que si nos falta tal cosa o descubrimos tarde que tal otra nos queda como el culo hay que volver a empezar.

Por otro lado debemos cubrir los detalles que tienen que ver con la higiene personal, por supuesto. Y eso implica: arreglo de las uñas, depilación de las extremidades inferiores, depilación del cavado, depilación de cejas, depilación de sobaco, ¡no te olvidés el bigote!, perfume, cremas, limpieza de cutis… básicamente.

Pero claro, eso sin contar las posibles emergencias que pueden presentársenos; y eso implica: exponerse al sol y tomar un bronceado disparejo, peinarse ante el espejo y descubrir una cana imprevista o un grano inoportuno, sufrir de constipación y errarle el tiempo del efecto al té de yuyos… Son muchas cosas a tener en cuenta para la primera cita, independientemente de la edad, desde la que se toma todo un día para la producción hasta la más sencilla de nosotras, a todas nos gusta ser admiradas y nos preocupa hasta el mínimo detalle, aún sabiendo que es muy posible que él ni lo note.

Ya estamos listas. Y como el trabajo físico se terminó es hora de pensar y descubrir que aún travestidas hasta con nuestra mejor lencería la cita puede terminar en un total fiasco. ¿Cómo será él? ¿Le gustaré? ¿Me gustará? ¿De qué vamos a hablar?

Llegan las ansias, los nervios, el miedo y las dudas porque solo eso nos faltaba tener en cuenta: que una cita se hace de a dos.