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viernes, 27 de mayo de 2011

A MI EL ALCOHOL ME PONE FILANTROPA !!!

Filantropa : persona que ayuda a los demás sin esperar nada a cambio.

El alcohol nos puede sorprender solas (pedo solitario,que es el más peligroso!) o en compañía (pedo social que es menos peligroso)


SOLA:

Ella ha llorado con mails cursis, de esos en cadena...
El facebook le ha preguntado ¿qué estás pensando? y ha posteado a las 3am un video de Marco Antonio Solís encabezandolo: "dedicado a..."
Ha gastado el poco crédito de su celular, enviando mensajes y dejando mensajes de voz a sus amantes, que nunca fueron respondidos.
Lloró.


ACOMPAÑADA:

No tiene filtro.
Es divertida, baila todos los ritmos y se atreve a subir a la mesa para hacerlo.
Se ve mas linda.
 No articula palabras y miente perfectamente para que sobria no la reconozcan.
Se anima hasta el Karaoke incluyendo canciones de Shakira.
Piensa en voz alta y habla sola.
Grita, pero grita fuerte y no le interesa. Es una sinvergüenza.
Confunde a la gente viéndolos parecidas.
Quiere besar a todos.
Puede vomitar mas de una vez y semejarse a Megan ( El exorcista).
Se despierta con el ruido de la puerta que acaba de cerrar el supesto hombre con el que decidió ir al hotel, para tener una noche de lujuria y pasión que ni registra.
Hay trayectos que no recuerda
Se bebe todo el dinero, aunque ello le cueste regresar a su casa caminando o en el auto de un desconocido.
Toma colectivos y confunde al chofer con un taxista, pidiéndole que la lleve hasta la puerta de su casa.
Perdió bombachas, tampones, zapatos, relojes, el tiempo...
Ah! y el equilibrio...
Encaró hasta las bestias mas inesperadas pero igual se sintió bella.
Hizo el ridículo mas de una vez, pero siempre con glamour.
Confesó no recordar nada para no perder status (aunque se acordaba de casi todo...)

Decime si eso no es amor a la humanidad, que lleva a hacer el bien a los demás, es decir: filantropía

ESTE EL TOP FIVE DE LOS TEMAS QUE LAS MUJERES SOLO NOS ATREVEMOS A BAILAR EBRIAS:

    5) ALCIDES: VIOLETA
    4) GILDA: NO ME ARREPIENTO
    3) RÁFAGA: RÁFAGA
    2) GLADYS, LA BOMBA TUCUMANA: LA POLLERA AMARILLA
    1) RAFAELA CARRÁ: 03 03 456...


                                                                

lunes, 16 de mayo de 2011

SADAIC estas en deuda conmigo!!!

El  músico ya tiene una imágen asimétrica en relación al resto, porque está en un escenario, por que está "arriba" de un público que lo mira idolatrándolo...y nosotras que asumimos esa carga simbólica, nos hacemos un mundo de él, que es un ídolo, que es único, que es mágnifico (porque su música y sus letras me representan) que es perfecto, y que todas lo miran, lo desean, pero...me eligió a mi!
Yo soy la preferida, YO VOY A SER SU MUJER!
De manera visual le otorgamos un "poder" que solo el instrumento sobre el escenario se lo dá, como un arma... 
Y si toca cuerdas le miramos las manos libidinosamente y  nos imaginamos como tocaría con esos dedos...mmm...
Y si es baterista, pensamos que sigue muy bien el rítmo y que al tener atención múltiple (puesto que para ser baterista se necesita tener atención múltiple, te lo dice quien parió uno) nos hará varias cosas a la vez...mmm...
El tecladista que teclea perfecto...mmm...
El que usa vientos nos transporta con su boca, más precisamente con sus labios a...bueno...mmm.
Pero el concierto termina....,y baja del escenario dejando ahí al semidios que entonó perfectamente,...y nos damos cuenta que desentona...Se nos cae el ídolo, porque no es todo eso que fantaseabamos, es tan solo un hombre más, mucho más ingenuo de lo que creíamos, es sumamente sensible. Ya no tiene esa imagen todopoderosa pues está sin su "arma" y terminamos dandonos cuenta de que solamente fuimos nosotras las que los "pusimos" en ese pedestal, en ese altar...
Si lo invitas a tu casa, a tener en cuenta mujer : si es músico heavy, escondé Bob Dylan o Sui Generis...limpiá tu discotecario!!!
Con tanta habilidad que tenemos las mujeres, siempre con ese afán de aprender,les pedimos a ellos q nos enseñen a tocar su instrumento y nos vamos a arriesgar a que nos tomen, el tiempo necesario, de las manos, de los brazos, nos apoyen por la espalda...mmm...y q no aprendamos nada y concretemos pronto lo q queriamos aprender...en fin! Ni hablar si nos reconocemos con linda voz, QUEREMOS CANTAR!, y deseamos que nos convoque como coristas para su proximo show aunque más no sea... Y si me escribe una canción y la edita en su cd? ahahahah...
Nos mimetizamos con ellos, por ej: si usa bermuda camuflada con borsegos y collar con púas, nosotras tambien, aunque nos quede ridículo!
Para tener de que hablar con ellos, pasamos a investigar todo sobre sus gustos personales, música, bandas, comida, ropa y lugares transitados por él y así ya estamos listas para realizar cualquier tesis doctoral de física cuántica (rama de la física q estudia el comportamiento de la materia en sus dimensiones más pequeñas,por ej. el átomo).
En definitiva la MUJER al lado de un músico se convierte en:
· fotógrafa
· vestuarista
· "ploma"
· boletera
· couching
· prensa
· manager
·"cabulera" ( que no le falte el dia de su show la púa azul con rayitas grises por que si su concierto sale mal es por culpa de...)
· pitonisa (debemos adivinar que no se olvide de nada para su recital, por que si no...).
Nuestra casa se convierte en sala de ensayo semanal, y la heladera pasa a ser del pueblo...ya no tenemos intimidad!!!
 PERDEMOS LA CAPACIDAD DE CONTROL!!!
La cuestión es que siempre quedamos como las "malas", las "superficiales" porque no supimos entender ese mundo de profundidad y trascendencia del artista... ni acompañarlos en su ritmo noctámbulo...creen tener un ritmo diferente...JA! Les traduzco mujeres, el músico toca y se va! 

 Si él pregunta: - "escucháste el armónico...?" Respondé que sí!
Si te pide la diferencia entre SAXO TENOR y SAXO SOPRANO, respondé SEXO!!!
Si te dice que escuches como suenan sus dos bajos, el bajo  stratocaster y el bajo yamaha, respondé SI AQUI ABAJO!!!
Y si toca sus platos para q vos escuches la diferencia...toca plato Zildjian y toca plato Paiste...SI, TOCAME TOCAME TOCAMEEE...mmm...


Por una custión cultural las mujeres terminamos siendo un instumento más de ellos...(???...)
NO! NO! De ninguna manera nena! La idea es que vos mujer no seas ni musa, ni nota musical, ni solo una canción, ni una bella melodia si quiera!
SI, QUE SUENES Y RESUENES CON TU PROPIA MUSICA!!!

FE DE ERRATAS: ESTA EL TIPO QUE SE HACE EL MUSICO Y NOSOTRAS NOS DEJAMOS SEDUCIR Y ENAMORAR CON SU ACTUACION DE "músico CON SU INSTUMENTO IMAGINARIO" Y TERMINAMOS DANDONOS CUENTA QUE NI EL TRIANGULO SABIA TOCAR...
EL QUE CANTA CANCIONES EN UN INGLES DE MIERDA (como dice Capussotto).

EL QUE NI COMPONER SABE PERO TIENE UN CD EDITADO Y CON LETRAS PROPIAS! (ah??? letras de mierda!!!)



lunes, 9 de mayo de 2011

Para las MUJERES , el hombre q no sabe hacer el amor es aquel que...

                                       La insatisfacción es el "mal femenino" de éste siglo.
                                                                                                   Marcela Serrano

El hombre que no logra sostener la mirada,el que no te mira a los ojos o el que directamente te esquiva la mirada, no sostiene nada...
El vueltero,el que hace del tiempo su socio, como por ej: "y si tomamos algo?","es temprano todavía...",y ya al último la remata diciendote : "Uh...que tarde se me hizo,me tengo que ir..." ESE NO ES BUEN AMANTE,ALGO PRESERVA POR VERGÜENZA.
Las MUJERES en un beso, ya nos damos cuenta que tan buen amante es él. Por ej: si te dá un pico, no hay pasión...(O lo que es peor empezamos a desconfiar de nuestro aliento...compraré chicles...? ,cuando comí bagnacauda?) Está el tipo que te dá el "beso de serpiente",entra y saca la lengua,un beso limitado,por arribita,sin gracia, no es creativo y por ende su lengua es fria... Y el que te mete la lengua hasta la garganta???  Ese solo tiene un objetivo fijado,solo quiere "hueco"!!!
Y el que te babosea?, ese te va a ahogar siempre...
Y el que besa con los ojos abiertos? No disfruta,es un controlador!!!(...y mientras me besa con sus ojos abiertos pienso y le digo mentalmente: "cerrá los ojos pelotudo que si te dá un viento te vas a quedar bizco!!! como decía mi abuela...)
Y el que te besa la oreja...y llega con su lengua al oído medio y el temor por quedar sorda se acrecienta!!!
El que te besa en el cuello y te marca...es solo un tipo que necesita marcar territorio para que los demás adviertan que esa hembra tiene dueño,como la yerra en su ganado... y probablemente te "marque  de  por  vida". Ja! y el que no te besa? 0% amante!
También está el tipo que no sabe ponerse un preservativo!!! Calamitoso chicas! Y para nosotras no se trata de que sea mas viril o por que prefiere sexo a crina limpia...jajaja! Lejos  lejos! Es tan primitivo su accionar que deja mucho que desear! O quizás no tiene, por que sabe que para su tamaño xxs no hay condones a la venta o por que su pene no se erecta y entonces cualquier forro bailaría y todo sería mas decepcionante...No es confiable HOY en día un amante asi, no es cuidadoso ni con él mismo, NO SABE HACER EL AMOR!
El hombre que baila bien, sabe mover sus caderas y SI SABE HACER EL AMOR!!!
El que no te acaricia,no te abraza, no se entrega con su cuerpo...
Al que le transpiran las manos va a resbalar...
El que no tiene donde llevarte y te pide de hacerlo de paradito " por ahí no más",o no tiene ni para el hotel,ese no tiene estrategia para "anidar",y el que te pide que lo invites a su casa a "dormir"...o quiere hacerlo en la incomodidad de un auto...
Ya en el hotel, el que va al baño a cada rato...por que va  tantas veces al baño? tendrá el kamasutra allí q necesita machetear? o entra a rezar?, o en un dialogo íntimo con su miembro le pide que no le falle?!
El que no te sabe sacar la ropa... (como el que te desprende el corpiño con una sola mano y no por que sea manco, ja!)
El que bebe para tomar coraje e ignora que el alcohol le provocará el deseo pero dificultará la erección peneana...Aquí no hay ballotage!!! Si no se para en la primera es casi seguro que no se van a arriesgar a tener un segundo encuentro por que sabe que "eso" siempre estará asi... PESIMO AMANTE!!! UN FIASCO!!! Cual cordón sin puntera intentando entrar en un ojalillo...no hay caso... Es como jugar al pool con una soga...
Puede retardar la eyaculación, pero esto no significa que la relación va a ser un éxito...NO! El tiempo caduca! Por que para todo hay un tiempo,y si sigue serruchando lo más probable es que nos pongamos a pensar en el vencimiento de la factura del celular, en la ensalada que vamos a hacer con los zapallitos que hay en la heladera...
Y por el contrario el eyaculador precóz! Se acabó a los 2' y encima te hace responsable a vos de que por que te movias de tal o cual manera,o por que sos tan hermosa...!!!
El que forma un ángulo recto (u obtuso o agudo) con su sexo, ese es el llamado "muertito". Al que hay que tomarle el pulso para saber si esta vivo!!! Encima tiene una sonrisa de Gioconda, los ojos cerrados y no emite sonido...mientras una bailó como Shakira , le hizo el helicóptero y el tipo NADA!!! NO HACE NADA!!! MAL AMANTE!!!
El que no encuentra "el punto exacto donde estallamos al amar" (cito a Arjona por que no me queda otra...ya soy de las cuatro décadas ,entiendan!). Al que yo he enviado más de una vez a que se logueara en http://www.noencuentroelclitoris.com.ar/  y pidieran info urgente!!! o se compraran un GPS !!!
A tener en cuenta CABALLEROS AMANTES: El clítoris es el propulsor máximo de placer sexual en la mujer, y su estimulación intensifica la exitación necesaria para el desenlace orgásmico. Es el equivalente  embriológico del pene masculino y tiene el mismo número de terminaciones nerviosas del glande del pene.
Es decir que la estimulación de la vagina solamente es placentera de por sí, pero no suficiente para que una MUJER llegue al orgasmo.
Retomemos entonces la clase : LA PENETRACION SIEMPRE DEBE SER ACOMPAÑADA DE ESTIMULACION FERVIENTE Y DIRECTA DEL CLITORIS (o manual por él o ella, o en fricción contra el hueso púbico del hombre).

No es bueno que nuestros pechos sean amasados o pellizcados, sino acariciados sutilmente (manos-lengua) mientras nos encontramos en posición erguida, puesto que así detonará nuestra sensibilidad erógena.

El que " por compensación porta extravagancia"...(MOTO GRANDE = pito chico/ CELULAR NUEVO = pito corto/ EL DUEÑO DE...= pito blando)

Escuchá estos verbos mujer :
  • La pasé genial!
  • Estuviste super desinibida!!
Él, no vos.

El que necesita tu respuesta a:
  • Te gustó?
  • Cómo la pasaste?
  • Acabaste?
  • Cuantos orgasmos tuviste?
  • Nos vamos a ver de nuevo?
Es un inseguro de mierda!!!

Por su ropa interior, también nos damos cuenta, si usa slip blanco grande seguro le vas a buscar el sello que diga HOSPITAL MUNICIPAL DE PUNILLA. (Nada erotizante).
Por el contrario el de boxer negro..WOW!!!
El que te habla o susurra palabras al oído y el que te guía de manera sutíl  ESE!! ES BUEN AMANTE.!!
NO el relator ..."si..si dale dale me encanta..uy no! ahi voy! estoy llegando! ya casi llego! falta poco! dale dale! ahi va! si..si..si !! siiiiiiiii!!! ¡¡¡GOOOOOL!!! "
No papi estabas Off Side y encima pegó en el palo.
Exigí mujer un buen amante, nos lo merecemos.
Expresá lo que sentís, hablalo con él. Usen el órgano sexual mas importante, el cerebro, para los cinco sentidos. Dejá volar la imaginación y que fluya la creatividad!




                                                            

lunes, 2 de mayo de 2011

ZOOFILICA YO?





Más puta q las gallinas...
Sos una perra en la cama...
Que yegua q sos!...
Estas gorrrda como una vaca...
Se juntan a hablar vos y tus amigas y esto parece el serpentario...


OK! El era un gato,por que andaba de tejado en tejado,pero su chamuyo me hizo dudar pues en claro tengo q perro que ladra no muerde...ja!  Bué,repetia su discurso de levante como un loro... Se hacía llamar lobo porque se creía sabio,cual  viejo lobo de mar...pero resultó ser un lobizón... Yo likantropa...ja! Mis amigas me decían:" pero si es un chimpancé, o un orangután o un  primate cualquiera...de esos que habitaban en el planeta de los simios... " En el fondo yo sentía que podía ser muy "interesante"...y si porta calibre como un burro? tendrá anaconda o tararira? Tenia el aspecto de un potro por su lomo, por lo jovial y fornido,más bien el de un percherón...Que caballo de fuerza!!! Era como un leopardo,una pantera,un tigre en la cama,bah...un felino...a veces me cogía como un conejo,rapidito...y otras...q ni te cuento mmm...,era en verdad un chancho ,cuanta cochinada... Con el tiempo me fui dando cuenta que era una pobre laucha por q no llegaba ni a rata...Un picaflor...de flor en flor... Algunas más confidentes me dijeron: " es una foca el tipo,solo aplaude y emite ese raro sonido..." Resultó ser un pavo,un ganso,hombre camaleónico diría yo, tan cambiante! No lo ví más, seguro q anda como el avestruz, escondiendo su cabeza. Volá pescado! me atreví a decir... Ahora miles de buitres andan merodeandome,como babosas; yo les digo que no sean tortugas, que se apuren porque cocodrilo que durmió, es cartera y que no se hagan los gallitos conmigo,que prefiero HOMBRE que como un palomo me corteje y me de un abrazo de oso,desmañado... Advertencia: sujetos con mentalidad de DINOSAURIOS,  abstenerse! FELIZ DIA ANIMALES DE MEDUSA!!! 29/04/2011